вторник, 25 января 2022 в 17:49
Пишет Morionare:Мне страшно от того, что уже случилось внутри меня.URL записи
То, что мне придётся уехать. И то, что вне этого дома, вдалеке от этого человека, я не проживу и двух месяцев.
Когда режешь себя — это, в общем, не больно. Серьёзно, разрезать кожу, то, что под кожей, ширить эти раны — это не больно. Там не боль, там тянущее тошнотворное ощущение. Нет другого слова. От этого ощущения слегка подкруживается голова и дурнота подступает к горлу. Но это не больно.
Решившись, я как будто заранее пережила это мерзкое тошнотворное. И страх перед чёрной пустотой. Который, кстати, исчез. Страха больше нет. И я, честно говоря, офигеваю от этого. Есть только знание, такое же чёткое, как то, что небо синее, а вода — мокрая. Знание, куда и к кому я ухожу.
«Я верю, что там, куда мы все возвращаемся, ты встретишь меня.» ©
И вот, решение принято и даже уже слегка пережито. Как потеря папы. Я словно готова к этому, и если бы не было рядом человека, на которого я не имею права свалить заботы о теле, я бы уже это сделала. Смерть от потери крови — один из лучших, пожалуй, вариантов. Без боли.
Только со страхом. Я до сих пор помню, как наяву, эти алые цветы, которые распускаются в толще воды... Это очень, очень страшно. Сейчас я стараюсь пережить заранее и этот страх, чтобы не поддаться ему, когда придёт время. Никому не написать, не позвонить, а просто закрыть глаза, не смотреть, утонуть в прекрасных голосах итальянцев... «Io ti amerò...» Да, я знаю, под какую песню буду умирать. Она бальзамом проливается на измученную душу, эти слова выражают то, что я чувствую, то, во что я хочу верить. И эта музыка прекрасна так, что захватывает дух. Она облегчит мои страдания в последние минуты.
Есть кое-что, что меня беспокоит. Андрей говорил, что у меня плохая наполненность вен. Я действительно боюсь выжить. Не умереть, а просто отключиться. И быть спасённой. Вот это прям сильно тревожит.
Я уже который день изнываю от отсутствия возможности сделать это прямо сейчас. Меня тяготит невозможность уйти в то время как... хах. Как Яна говорит, проще сделать, чем не сделать.
Как только я уеду от Дани, у меня будут развязаны руки. Ничто уже не удержит меня — если он не попросит меня остаться и уехать с ним в Хабаровск, значит, и здесь я просто дополнение, но не обстоятельство. Скорее всего, так и есть. Ну и если Андрей до того времени не придёт в себя, его любовь тоже могла бы удержать меня здесь. Если бы меня любили и нуждались во мне. По-настоящему нуждались. Однако, похоже, это то, что я утратила навсегда. Говорить об этом он не хочет, слушать меня — тоже не очень. Только игнорировать меня сутками. Наверное, действительно в нём ничего больше не осталось, но выяснять это у меня больше нет сил.
«Я, правда, богат. Но если тебя отнимут,
В моих руках не останется ничего.» ©
Вот его и отняли.
И оказалось, что больше мне держаться не за что и незачем.
Что ж. Значит, на смену боли потери пришла пустота. И горечь, наверное. Что даже здесь меня любили меньше, чем любила я.
Мне страшно.
Я устала.
Папа, зачем ты бросил меня...
Папа, я бы многое отдала, чтобы ещё раз увидеть тебя, обнять, забраться к тебе на колени, поговорить с тобой. Меня жжёт изнутри болью от осознания, что этого не будет. Мы с тобой пришли из разных миров и в разные миры уходим. Просто... я так скучаю по тебе, папа. Мне так не хватает тебя. И не хватало все эти годы.
Я не пережила твою потерю, папа. А без тебя не могу больше пережить ни одной другой потери.
Андрей понимал меня. Понимал всё это. Но — он отвернулся.
Больше мне нет здесь места. Ну и чёрт с ним.
Вот ещё что: теперь меня рвёт на сотню хомячков от желания свалить отсюда как можно скорее. Ну, просто чтобы поскорее руки развязались, и я смогла в последний раз перед уходом вздохнуть свободно. И больше не оглядываться ни на кого.
Когда на меня не смотрят те, кто мне так важны — мне уже незачем оглядываться на кого-то ещё.
Поразительное чувство свободы в груди. Я уже отпустила себя, этот мир и эту жизнь.
Я отпустила себя.
Но главное — простила.
За всё.
«Continuerò a credere che
Siamo un'anima, io e te
E ti amerò comunque, lo so
Anche se non sei con me»